V

No tenía mucha experiencia en vivir.Porque ella nunca tuvo que ocuparse de vivir su vida.


Siempre estuvo rodeada de personajes que encarnaban el protagonismo de su propia existencia.


Así que todo lo que tenía , no le pertenecía a ella en verdad.


Todo era de otros , de todos, menos de ella.


Ella no era ella. Ella era todos.


Pero…¡ BOOM!


De repente un golpe la mandó hasta el otro lado del mundo, lejos de todos.


Se encontró sola , en un lugar desconocido, donde no habitaba más que ella y un monto de nuevos retos y gigantes por encarar.


Allí estaba ella, en las condiciones perfectas para aprender a vivir.


Y aquí estoy, aprendiendo cómo vivir al compás de la dificultad .


Mi vida es un regalo de Dios que sólo yo decido cómo administrar.


De su mano voy escalando y conquistando lo nunca antes conquistado.

Existir lo hacen muchos , vivir es un verdadero reto en un mundo salvaje donde no es válido quedarse llorando,  porque el universo sigue rodando y nos deja, nos deja ahí botados.


Mientras nos ponemos de luto el tiempo se pone rápido y furioso.

O

Y allí estaba yo, con las secuelas de mi despedida…

Allí estaba yo con el silencio que grita lo lejos que estoy.
Allí estaba yo con las memorias de las alentadoras palabras que me recitaron mis mujercitas, ahí estaba yo recibiendo una llamada , una invitación , una cita de padre e hija , como si Dios mismo hubiese puesto en su corazón hacerlo en el momento indicado para salvar mi noche, para salvarme de que el corazón se me parta en pedacitos más pequeños.

Corazón de porcelana….

Y ahí estaba yo, sirviendo un vaso con agua , eligiendo el consuelo en las cosas pequeñas, como un chocolate. El más negro de toda la bolsa de chocolates.

De nuevo

Mi corazón carga hoy con una oleada de emociones profundas que me patean el alma.

Hoy me voy y dejo la mitad de lo que soy , de lo que he sido.

Hoy me voy con las lágrimas indelebles en éste corazón de infinitas despedidas y encuentros.

Hoy me voy con los recuerdos de momentos que parecían infinitos , momentos que fueron tan míos…

Momentos que la noción del tiempo y espacio, no podían robarme.

Hoy me voy con la nostalgia de encontrarme con la realidad de que la vida no se trata de estar siempre con quienes amamos , en donde queremos o como nos acostumbramos.

La vida se trata en gran parte , precisamente de renuncias , de distancias,  de sacrificios unánimes.

Se trata de tomar el riesgo de desprendernos de todo lo que ha estado arraigado a nosotros, de correr lejos de lo que hemos amado.

Se trata de hacer del amor más que un concepto superficial y sensacionalista; una decisión de ir a donde se tenga que ir para ser feliz, para alcanzar la mayor plenitud para sí mismo y por lo tanto, para aquellos que en realidad nos aman sin el amor egoísta que exige cercanía más que el verdadero bienestar de la persona.

El amor es sufrido, el amor es paciente.

El amor verdadero nunca deja de ser , por más distancia , por más trazos distintos que la vida nos dibuja a cada uno.

El amor espera con alegría y empatía contemplar de nuevo ése  momento en que los triunfos , el tiempo y la distancia se disipan y entonces se concentran en un abrazo de vuelta. 

¡Benditas lágrimas!

Si hoy lloro , lloro con un llanto de esperanza.  

Un llanto que no busca quejarse, un llanto que sólo quiere desahogarse.

¡Lloro! lloro feliz también. Porque sé que éstas lágrimas valen oro.

Éstas lágrimas salen con ganas de ser lágrimas. Éstas lágrimas lloran dolor, lloran renuncia.

Éstas lágrimas lloran fuerza. 

Éstas lágrimas anhelan llegar a ser algún día un viejo recuerdo en medio de un triunfo que se ha convertido en sonrisa.

Éstas lágrimas de hoy están más cerca de ser una sonrisa, que las lágrimas de ayer. 

Éstas lágrimas las ha fabricado un corazón que está teniendo que encarar la vida.
Una vida donde todo es nuevo. Y lo nuevo asusta.
Pero es un susto que vale la pena enfrentar y despedazar.

Éstas lágrimas se me van cansando de ser lágrimas y se convierten en agradecimiento.
Porque ésas punzadas que están doliendo, valen mucho la pena.
Vale la pena cada huella que deja cada lágrima.
Estoy guardando todas mis lágrimas en una caja mía, sólo mía.
Y un día cuando conquiste ésta etapa de mi vida , abriré la caja de lágrimas y contaré cada una y recordaré cuánto me costó conseguir la sonrisa que entonces tendré.

¡Voy por camino seguro! Me lo dibujó MI Dios. Él es quien sostiene mi corazón y me hace brillar en las tormentas y me hace vivir con la esperanza de que cada dificultad anticipa una gran conquista. :)

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A veces hacemos cosas sin sentido aparente, a veces tomamos riesgos sin tener idea de qué pasará, a veces escogemos salidas en las que no sabremos qué sucederá después de cruzar la puerta; pero simplemente lo hacemos.

A veces nos sentimos tan ahogados y asfixiados que corremos hacia alternativas nuevas y diferentes, alternativas que no conocemos, pero ,simplemente todo con el deseo intrépido de un cambio. De algo nuevo.

Mi dos mil trece comenzó así, con el deseo de correr lejos de todo.

Con el deseo de cambiar lo que me definía, con el deseo de arrancarme las etiquetas que las circunstancias difíciles me habían puesto encima.
Sin saber qué pasaría, huí de todo queriendo buscar tranquilidad.

Comenzar en otro lugar del mundo, comenzar nuevos sueños, nuevas perspectivas, comenzar a comer algo distinto, respirar un aire diferente, practicar otro idioma, otra cultura, caminar por otras calles, no ver más las caras que solía ver, ¿dónde estoy? ¿Dónde está mi gente, mi cotidianidad ? ¿Dónde estoy? ¡Qué hice! .

Comenzar de cero.

Éso es comenzar de cero. Ésa fue la locura que cometí y que hoy y toda mi vida recordaré con una gran sonrisa en mi alma.

Llanto, incertidumbre, soledad, expectativas, felicidad, tranquilidad, temor , ESPERANZA.

Fueron infinidad de sentimientos y emociones los que navegaron por el oleaje de mi corazón.
Fueron momentos de auge y declive. Todos benditos, todos relevantes, todos necesarios.

Un año en el que cayeron paulatinamente temores, definiciones falsas de quién soy, secuelas del pasado, etc.
Un año en el que me encontré con la esencia de la belleza que me hace ser ésta mujer.

Se cayeron, se destruyeron, se hicieron pedacitos ésos muros que me detenían , ésos muros que decían : “fracaso”.
Me quedé sin palabras ante cada logro al que por anticipado le puse una gran incógnita.

Me sorprendí.

Estoy  atónita.
Estoy feliz.
Estoy tranquila.
Sé qué puedo lograr y cómo.

Nada , absolutamente nada hubiese sido posible si no hubiese sido por aquél que me llevó de la mano , delicadamente, a ordenar el desorden que tenía en mi corazón.
No soy suficiente , yo sola no lo puedo lograr, siempre me quedaré corta porque el mundo es difícil, la gente hiere y somos lo que hicieron con nosotros .
Pero la buena noticia con la que me encontré , fue que yo podía dejar de ser el moldeaje de tantas palabras, heridas , personas.
Yo podría ser alguien diferente bajo la guianza de uno que sabe más sobre cómo vivir , de lo que yo , una mortal mujer puede saber.

Cuando la luz viene a una vida, viene a sacar de las profundidades del corazón lo más escondido , lo más recóndito que puede habitar allí.
Viene a iluminar lo que ni siquiera nosotros podíamos ver.

Y duele ése proceso, duele conocerse, duele saber quién es uno, duele saber todo a lo que hay que trabajarle. Duele la verdad.
Pero a la final, la verdad sabe a libertad.
La verdad permite que se pueda vivir con mayor plenitud, con mayor paz. Es tan hermoso.

El mejor año de mi vida ha sido éste, porque después de tantos golpes fuertes y seguidos a mi corazón , vino el mayor de mis consuelos, vino mi levantar , mi despertar.
Vino mi fuerza. Vino mi paz. Vino la alegría de mi corazón , vino mi esperanza, vino mi Dios.

Me siento amada , me siento bella, me siento nueva, me siento capaz, me siento libre , me siento SIGNIFICANTE. Y no por lo que el mundo dicta sobre mí, sino porque hoy entiendo de dónde vengo y producto de quién soy.
Y ése ha sido el mayor de mis triunfos. El mayor de mis logros, el mayor descubrimiento.

Ése es mi tesoro, el tesoro de mi corazón.

Mi vida es una obra de arte que sólo un maravilloso artista pudo embellecer.

La roca de mi corazón me sostuvo un año más , pero ésta vez vivido y no sobrevivido. 

Escrito con la tinta de la esperanza

Caminar por las mismas calles de antaño , pero con el corazón diferente. Con otro cerebro. Con otro sentir...Mientras tanto la silueta del pasado tan pisado viene insistente queriendo ganar terreno en donde ya no es bienvenido.


Es una lucha continua dejar de ser permisiva con las pequeñas e indefensas ( aparentemente) formas del pasado.

Pero hay que recordarse que con lo que causó dolor alguna vez , hay que ser agresivo.


Con aquello que nos daña no se negocia. No se es pasivo.


Reconstruir un establo que se derrumbó por completo no es fácil.


Pero qué lindo que no dependa sólo de sí mismo, sino que hay un Dios al lado ayudando a avanzar a pasos agigantados , un Dios que convierte nuestra debilidad en bendición.


Es hermoso tener esperanza en donde sólo vemos enredos.

Y saber que no depende sólo de mis fuerzas.

Sino que hay uno que provee cuando yo ya no tengo más que dar.


Atribulada pero nunca derrotada.

Feliz

Tantas veces busqué sentirme libre, sentirme alguien, sentirme cuidada, sentirme amada.

Desde siempre intenté hacer una y otra cosa para lograrlo.

Pero cada intento venía acompañado por el fracaso.

Muchas veces actué como un perrito en busca de afecto.

Allí, allá.  - ¡Necesito amor! ¡Necesito amor!, no importa nada. Sólo hazme creer que soy amada. -

Apareció aquél que me hizo sentir amada. Y feliz. Dentro de una burbuja . En un espejismo de felicidad que mi mente se había inventado a base  de un afecto superficial , de plástico.

Era un parche que había sido puesto sobre mis vacíos y necesidades para maquillar  la herida. Para simular que todo estaba bien  ahora.

-Aguántate todo. No pidas más. No es posible que alguien más te ame .  Agradece que alguien está a tu lado. Si lo dejas ir también dejarás ir tu vida. Tu fundamento. Tus sueños , tu futuro. ¿Qué pasará con tus días? ¡Confórmate! –

La confusión me atrapó. Mi vida comenzaba a agonizar haciéndose consciente de que no era realmente  una vida .  Estaba atrapada por la soledad, mi corazón desértico sentía que  necesitaba beber de un manantial  real …Aguas que refrescaran, que sanaran , que restauraran. Que me liberaran.

Mi confusión me llevó a elevar súplicas  a alguien de quien me había olvidado, a alguien de quien pensé no necesitar , a alguien a quien había decidido reemplazar.

-          Me hirieron con mentiras. Ahora necesito que tú me hieras con la verdad. Por favor. Muéstrame la verdad, no me importa que mi vida se desvanezca. Pero , muéstrame la verdad . -

Y entonces gradualmente mi vida comenzó a desvanecerse porque todo lo que creí que tenía no existía. Porque todo lo que creí que sostenía mi corazón, se esfumó. Porque lo que pensé que era mi vida, era una mentira. Y entonces la verdad me hirió ,  despedazó mi corazón.  La verdad me expuso al desnudo y me  mostró cuán sola estaba,  porque yo así lo había decidido.

Cuán abandonado mi espíritu se encontraba.

Oh, mi cruel verdad cuánto me hirió. Pero me hizo LIBRE. Despedazó mi universo de fantasía y me lanzó a la vida , VIDA. Vida en abundancia. A el amor que siempre estuve buscando, a beber del agua que nadie nunca pudo darme.

Ése amor que me condena a una eterna libertad. Ése amor que está desde los más pequeños detalles de la creación hasta las más grandes misericordias.

Ése amor que me hace sentir preciosa, amada, SIGNIFICANTE.

Soy significante. Y eso no lo definen las etiquetas que mi cultura ha creado . No lo define las palabras que me dirijan, no lo define las criticas de las personas, no lo define el rechazo de la gente, no lo define mi color de ojos, ni mi color de piel, ni mi cuerpo, ni mi rostro, ni mi estatus social, ni mi profesión , ni cuántos  hombres me buscan,  ni cuántos amigos tengo, ni cómo me visto, ni qué tanto como, ni mi pasado. Ni lo que piense yo sobre mí misma. Si me siento fracasada o exitosa. Si no he visto en mi vida más que fracasos. Si todo lo que escuché decir sobre mí fue : No puedes.

NADA, NADA, NADA de eso me define.  Soy SIGNIFICANTE y esto lo define :

Que un día a un maravilloso creador se le ocurrió crear a alguien como yo , única e inigualable en todo el inmenso universo, con la medida exacta en todas mis características. Con un propósito, con un brillo especial para explotar aquí, en la tierra.  Para caminar de su mano en éste mundo de dolor , sufriendo muchas veces pero con esperanza. Con SU esperanza.

Soy amada por un rey. Quien esté leyendo esto es amado por un rey. Por un Creador. Lo crea o no. Lo acepte o no. Lo decida o no.

Simplemente puedo decir que mi vida brilla con un brillo sobrenatural desde que acepté que no soy el auge de la creación , que delante de mí va uno más grande que yo. Que mi lógica se queda corta a quien es él. Que yo no lo sé todo. Pero que aquél que me creó es más que yo y sólo de su mano y bajo su guía puedo entender cómo dar mis pasos en éste loco universo. En su universo.

El amor de princesa que vende Hollywood y Disney no es real. Hay un amor  mejor que ése .

Un amor que no hemos conocido porque somos egoístas y queremos creer que tenemos nuestra vida bajo control por nuestra propia prudencia.

Pero tarde o temprano nos enfrentamos cara a cara con el dilema….

Somos hijos de un Dios vivo. Que nos quiere amar . Y somos creaturas libres, ¡qué gran responsabilidad! Sólo nosotros podemos decidir si aceptar ése verdadero amor que nos ahorrará tanto dolor y tropiezos ó por el contrario , intentar encontrar amor en un montón de fantasías que ofrece el mundo y fracasar .

Mi vida es una maravillosa obra de arte que sólo un gran artista pudo embellecer .